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以前「ママが怒るからやっちゃダメだよ」みたいなことを言うのは良くないと考え、そのような言葉を娘にかけることはやめようと思ったのだが、結局無意識的にそのようなセリフを吐いてしまい後悔する。 具体的に言うと、「ママが怒ってるよ」みたいな感じ。 くそう、長年自分の中に育ってしまった、転嫁的な性格がこうも簡単に露呈してしまうとは。 もう少し考え、言葉を選ばなければならない。 わざわざそんな手間をしなくてはならない自分に何とも言えない気分になる。 そしてそんな愚痴を吐露し、あわよくば「大丈夫だよ」などと言ってもらおうとか、これも無意識的に打算しているような自分に絶望した。 自分を変えることは難しい。 しかし、どうやって変えるかなどを考えることは無意味であるように思う。 理屈で人が変えられるなら苦労などしない。 後悔しながら経験を積んで修正していくしか無い。 最近よくそのようなことばかり考えているような気がする。 無駄に思い悩んでしまうのは私の悪い癖か。 「考えるより行動」を理念に挙げ、それを示そうとするも果たして上手くいっているのやら。 まあ上手くいっていないと自分で思っているからさらに悩むんだけれど。 でも本当にこんな風に悩めるだけ私はマシな環境にあるんだろうなあと思う。 世の中にはそれどころじゃない人とかも沢山いることだろうし。 とりあえず今日を生き、明日を迎えるだけでいっぱいいっぱいって人も、それでも頑張りながら生きているんだろうし。 だからと言ってある種の危機感が薄い自分を駄目な人間とは思わないけれど。 そう言う人間もいる、けれど私は私の環境でできることをしなければならない。 苦労を知るためにわざわざ自分の目線を落とす必要はないと考えるからだ。 それはただの自己満足、あるいは贅沢な思考に過ぎない。 まあ。 こんな風に考えていることを人に話すと、大抵が「考えすぎ」とか「むしろ今やるべきことをしろ」とか言われるわけで、それは物凄く正しく当然のことなんだけれど、このように考えてしまうのはむしろ私の性格なのだなあと思うと、本当に自分が面倒くさい人間なのだなあと、さらに脳内に混乱を招いてしまうことがある。 こんな駄文を書いている時点で既に面倒くさい事この上ない。 こう言った考えは胸の中に収めておくか、あるいは一部の人間のみにこっそりと打ち明けるだけに留めるべきが正しいだろう。 それをわざわざ誰が見ているとも知れないネットにて公表しているのだから、これはもうどうしようもないかまってちゃんだ。 自覚するなら直ぐ様止めるべきとは思うが、ううむ。 まあ、あれだ。 他に書く話のネタがない。 畜生、最近ちょっと面白そうなゲームとか出てきて、それについて語ってみたいんだけれども、我が家は現在財政難。 将来のことを考えると、色々と無駄遣いはできない。 投資などをして資産を増やす手段も考えるが、今の世界状況を見ているとどれも難しいように思う。 釣りらしいけれど石油を先物買いして3億儲けた、とかいう話もあったが。 ううむ、ここ最近は公私共に、というか私事の方で悶々とすることが多いからこんな弱気な話ばかりしてしまうのか。 もうちょっとテンションがあがれば独善的に「私は娘にこんな教育方針で行くお!」とか、何も考えずに書き散らかすのだが。 ちなみに私事で悶々とすることというのは、お絵かき好きの私が最近気に入った絵が描けないとかそんなクソくだらない内容。 あとお金が無くてゲームできねぇとか、体重が増加傾向にあるとかである。 精神弱ってるのかなあ。 こういう時はアレだ、酒を呑むしか無いな。 しかし一人では駄目だ、誰かしらを誘って一緒に愚痴を言いながら酒を呑むのが一番望ましい。 くそう、私も東京でも大阪でも気楽に行ければなあ。 チャットで色々話すのも面白いけれど、やっぱり自分の声でしゃべらないといまいち自分のテンションが盛り上がらない。 子供とかの都合上、深夜にならないと時間が取れないから、やたら電話を掛けるのも難しいし。 嫁に至っては全くそれが不可能に近い感じだから、なおさらしんどいだろう。 フォローしてあげたいが、肉体的な疲労を取る手段を私は持ち合わせていない。 精神的なそれも、出来るならやりたいけれど、まず肉体的な疲労でそれをケアする機会と言うのが得られない感じだ。 色々うまくいかないなあ。 うまくいかないといえば。 酒を飲みたいが、ここ最近胃腸の調子が悪く、酒を飲むとしんどいという状況。 どうしろって言うんだ。
by unnyo8739
| 2011-03-03 12:04
| 娘観察日記。
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